不知道三年对一个IT产品是长还是短？

我没有概念

 

那个从拆封开始一直跟着我的X61

我一直认为很经折腾的黑小子

从今年开始就没给过我好脸色

 

三个月前换了呼呼直叫的风扇

两周前莫名其妙C盘毁坏，一天一宿才得以恢复C盘的数据

上周五，终于在一杯水中暴毙

 

那种感觉，就像街霸里面总被挨打，只剩下了一格血，突然间致命一击，KO了，再也没有爬起来的可能

那里面有我人生中迄今为止最重要的三年

我真的好舍不得

 

 

 

新浪博克很双赢地再造了徐静蕾

这个演戏一般，长相一般，快被遗忘的明星焕发了第二春

居然丰富了起来生动了起来

当主流声音定义了她“才女”以后

她在博克的碎碎念，她写的字，她跟韩寒的调情，她养的胖狗，都成为“才女”的写照

 

这次，我拭目以待

谁将被新浪微博焕发出第二春？

 

她得年轻，得照顾主力粉丝的年龄，至少也得是周迅赵薇以下的

得时尚，得看起来是互联网和手机上网的使用者，不能土土的，

得有文化和风格，本来微博就够短的了，没点意思怎么吸引人，别太正太主旋律，有点文艺有点腔调才是如今的style

一定不是最大牌的，不可能是章子怡，要不根本没时间

 

纵观文艺界一众女星

会是谁呢？

 

 

 

自从公司节约成本以后

我都住汉庭

当然，只要有汉庭的地方

 

原因其实特别简单

我拜访一个住在汉庭的朋友

我在他住的房间里上网的时候，惊喜地发现居然能舒服地靠在床头上网

它在床头安装了一根网线

 

从那时候开始

我就向往出差能住汉庭

 

所以公司不让住四星级以上酒店了的制度一出来

我就很开心地开始了汉庭的差旅生活

 

人，有时候，就是感动于那么小的细节中

要求不高的

 

 

是不是太多时候都太过强求

追求一种所谓的意义

 

中国道家的无为而治，也许是更高的智慧和境界

let it be

 

如果可以，我想当曾轶可

可以那么自我的唱自己想唱的东西

不加修饰，没有技巧，纯自我，纯内心，纯真实

 

外面的人纷纷扰扰，我只管对着麦浅吟低唱

我有我旋律

与他人何干

 

谁说来着

幸福不是得到的多，而是想要的少

有时候我觉得自己是在找罪受

当所有的事情一起压来的时候

我是何苦呢

 

越来越丧失了生活的乐趣

越来越感觉到身体的警告

越来越暴躁和缺乏耐性

 

我有时候真厌恶自己的好胜心

何苦呢

 

以前总在畅想这个年纪的我该是什么样子的

可真的到了这个年纪

我发现，还是一样的慌张和焦虑

还少了很多快乐

 

心态阿心态

我什么时候才有真正平和从容的心态

 

婚礼前夕，4月的某天

马大凌来看我

在她留给我的厚厚的红包里面写着这样一排字

 

这其实可以作为09年的序

至少也是这半年的高度浓缩和概括

 

纵观人生的整个历程，这两件事不过就是，在正确的时候，我做了我该做的事情

该婚的时候婚，该充电的时候充充电。

听起来一点都不劲爆不拉风不传奇不好玩。

 

但是，就事情本身来说

太多我想要留住的东西。它，足够值得纪念。

 

————————————————————————分割线以上为回忆录，以下为时势评论

好吧，我承认，我又肤浅了，我可能又对不起广大人民群众对我的高要求和严标准了

我居然渐渐喜欢那个好多人极度讨厌的争议可，

我曾经讨厌她，十分讨厌，甚至因为她讨厌一向觉得还不错的沈黎晖和高晓松了，觉得他们不应该是这样的，应该是有原则和标准的

但我怎的就是被带到沟里去了

她的颤音也许刺耳但够真实

她的仪态也许木讷但够善良

她的吉他也许拙劣但够诚意

她的旋律也许相似也许小但够动人

她的词，那绝对是无可争议的牛掰了，够跳跃，够文艺，够独特

 

所有的不完美，搭配在一起，就让我由恨生爱，心疼不已

 

请不要说，让她转去幕后创作，她写的那些自言自语的小情绪

还有别的谁能唱出其中的稚嫩、善意、小曲折、小纠结？

 

无他，唯轶可耳。

 

 

 

这半年来很多事情

我居然没有留下只言片语

总觉得很多东西是自己体会

不足为外人道

 

回过头来

还是有记录或者回忆的心思

我想一点一点捡起来

肯定很费时间

不过想想，如果忘记那些细节那些点滴了

是多么可惜的一件事

而我，又是那么的健忘

 

可能是最近在看胡兰成的今生今世

那么多生活的定格和剪影，都那么清晰和生动

张爱玲的一颦一笑，一句话，一个字

都仿佛在我眼前发生着

胡兰成，其实不是那个张爱玲口中不肯不愿再提起的负心人

他，到底也是一个有情，可能谈不上有义的男人

他们俩是真的相爱过，不是山崩地裂的，也谈不上荡气回肠，只不过因为时势，他们的故事才显得百转千回

 

要谢谢他们的文字

让我们有唏嘘感慨的理由，有“现世安稳，岁月静好”的期待

 

所以，我决定，还是往回捡

从明天开始

 

因为今天的主题

是生日快乐~~~~~~~

享受过程吧

 

学会接受不完美不圆满

 

学会尊重客观条件

 

太在意太纠结只会让自己痛苦别人紧张

 

放下狮子座的面子和虚荣

 

遵从内心

 

不是什么事情都需要紧张和争取的

 

平和

平和

轻松

轻松

体会其中的快乐

筹备的过程是

痛并快乐的

 

我喜欢这种先苦后甜的感觉

没有对比

怎么会体会出沁人的甘甜

没有阵痛

怎么会有彻底的舒缓

 

更重要的

那是对自己的重视和犒赏

 

你有多久一直在为别人的事情费尽周折呕心沥血

你有多久没有认真考虑过自己的需要正视过自己的心声

 

还是那句话

如果你都不在乎自己了

你还指望谁在乎你呢？

 

我要用心为自己真正准备一次

不是多盛大多隆重多华丽

但一定是我的

我们的

独一无二的

我知道我迟早会崩溃

 

崩溃那一刹那我就释然了

 

没有什么比自己的生活更重要

生活里，我是乖女儿，可爱老婆，开心果一颗，我是他们的唯一

我的感受和心情，对他们很重要

他们会追问我为什么不开心

他们会说不开心就不要做了

他们会第一时间冲到楼下看看你或者打个电话慰问你

他们虽然会在你冲他发泄的时候很委屈地顶两句，事后却会抱起你说“别烦了都是我不好”

 

而对于其他

什么工作，什么老板，什么客户

我只不过是

一个headcount，一个机器

 

谁说的，实在太对了

整个世界的不和谐

来源于对陌生人太客气，对亲人太苛刻

 

 

谢谢你容忍我的坏脾气

我再也不会把工作的压力带给最亲近的人了

 

都是我不好

最早听这句话

是超女快男的时候

那时候支持周笔畅后来的许飞张杰

想想都是因为他们的纯净吧

纯净得让我想尽自己的微薄之力去帮助他们

 

生活越来越复杂

压力越来越不可控

周遭越来越浮躁

 

看了《贫民窟的百万富翁》

发现那种纯净的力量依然能够打动我

至少在这样的压力之下温暖了我

越是卑微简单的梦想，越是纯粹执着的坚持，越能成就那些所谓的辉煌

虽然，辉煌也许并不是他们的初衷

 

人很多，纯净的人很少

愿望很多，简单的梦想很少

功利很多，执着的坚持很少

 

谢谢身边的他，她，他们，她们

真诚，简单，正直，纯净

谢谢这样的人聚在我的周围

让我总是能看到最纯洁的眼睛

没有设防，没有假装，没有闪烁，没有意图

 

内心纯净的人前途无量

也许，你们并不需要无量的前途

但是，你们依然会幸福终生

你们是内心强大的百万富翁

过了这关再说

再说

 

 

 

 

 

你问我现在什么是幸福

 

在家做一顿饭

一起看一集最新的越狱

就很幸福了

 

跟久违的朋友一起看梅兰芳吃火凤凰

去朋友家吃顿便饭聊天到深夜

跟同事桌上足球组一局

就很幸福了

 

生活可能很复杂

幸福却是很简单

 

虽然有不如意的种种

但是幸福的点滴却可以泛滥

 

和有情人做快乐事

不问是劫是缘

 

 

 

 

11月27日

我这样注解它

一一九九九

一心一意 始终如一 天长地久

 

11月27日，11月第四个周四，感恩节

我这样理解它

要感恩那些全心爱护我的人，感恩老天的厚爱

要将心比心

 

我曾无数次幻想过这天

但它却来得这么顺其自然

举重若轻

 

它跟平时那么一样

冬日暖阳，繁华世界

又好像那么不一样

聚光灯亮起，周围的画面声音隐去，只剩主角

在柴米油盐里满目温情

在吃喝拉撒中风花雪月

 

一辈子的剧情就此开始

谁也不只是自己了

而是我们

 

 

原谅我们的低调

因为此刻

只想不被打扰

所谓交待

只是一个形式而已

而一直很注重形式的我

这一刻只想遵从自己心意

享受最纯粹的感觉

 

生活是自己的

何须演给别人

 

很应景的看了《桃花运》

各色女人上演自己的悲喜剧

有人欢喜有人流泪有人在追有人在逃

我看到了

生活没有风光不风光

只有幸福不幸福

爱情没有值得不值得

只有愿意不愿意

 

而我愿意

一个普通的日子

分割出两个不同的自己

 

今天以前的青涩，纯真，梦幻，张扬

以后很多年的坚定，平实，温婉，内敛

 

今天以前我爱自己，我要天下人不负我

以后很多年我学习如何爱人，我要不负天下人

 

那个心高气傲心浮气躁的女孩

一夜长大

 

幸福很多种

小时候没心没肺地受宠，是儿时的幸福

长大以后踏破铁鞋慕然回首，是迟来的幸福

相处以后相互磨合中学习给予和容忍，是以退为进的幸福

生活以后油盐酱醋相互容忍不离不弃，是过日子的幸福

年华逝去执子之手相看泪眼，是相守的幸福

 

幸福其实就是

每个阶段，你都在做你该做的事情

享受你该享受的感觉

 

就这么简单

我是一个特别害怕冬天的人

因为我总是手脚冰凉

四肢的凉仿佛会浸透身体

凉到心里

 

往往也因此哪里都不愿去

束手束脚

寡言少语

 

多年前在父母的身边

有他们帮我捂手捂脚

我总是很怀念那种被宠爱的感觉

怀念那双手那种体温

很温暖

 

好些年在外的独自求学打拼

伴随着好多个冷冷的冬天

从南方的湿冷到北方的干冷

对我来说都是从外到里的冷清和冰凉

 

可我始终知道

会有一双手帮我暖手暖脚

跟爸妈的手一样用力，温暖，关怀

那是爸妈的传承，是他们用尽全身力气保佑的

是我的福气和造化

我始终这样相信

我命好

 

我不讨厌冷冷的冬天了

只有在最彻骨寒冷的季节

那种包裹全身的温暖才会显得那么刻骨铭心

让人上瘾，沉迷

甚至忘记了周围的恶劣天气

在寒冷的冬天温暖地期待春暖花开

 

这是怎样一种幸福

虽然，也许不过

一双手

一种体温

一股暖流

一个希望

 

冷暖自知

 

这个冬天不太冷

以后也不会冷了

 

How old are you？

二十过多半了

古时候都是好多个孩子的父母了

 

How are you？

社会上也摸爬滚打了好些年了

古时候有些才俊这会儿都已经看破官场归隐田间了

 

还觉得自己小么？

还嗷嗷待哺吃喝拿要觉得理所当然么？

还没有给父母尽到任何责任和义务么？

还不能给朋友给同事给爱人像样的承诺么？

还在为自己各种不靠谱的行为找客观理由么？

。。。

 

How？

 

How意思么？

 

正好今天相对不忙，

就上来溜达小会儿

荒废这片自留地多时

实在失职

 

还是要多码字勤练笔时常抒发胸臆

要不猛地上来都不知道说些什么了

平时其实还是觉得有很多感想要表达的

 

都说经济萧条了

也不知道是不是大家为节约过日子找到了一个很冠冕堂皇的理由

不过，挺好的

总比胡乱攀比打肿脸充胖子要强

够朴素，够真实

就是阿，都经济萧条了，就不用买大牌了吧，就不用大手大脚大鱼大肉了吧

也不敢乱辞职瞎跳槽了吧

老实待着吧就

 

而且是百年难遇的大萧条

说到百年难遇，我觉得自己真的是相当有幸阿

多少百年难遇的事情，都让我给遇上了

地震阿，奥运阿，发大水阿，非典阿等等等等

我不由得想，之前的一百年都啥样啊，多平和，多单调，多无趣阿

或者说，多一派祥和，国泰民安阿

 

好像很多大事在发生

每天好像都是划时代的，黑人总统出炉阿，陈水扁入狱阿绝食阿，四万亿拉动内需阿

总让人隐隐约约感觉到那么一点希望

可又不那么真切

股市的跌宕对我来说，已经只是一堆数字而已了

想起那些为股票心惊肉跳的日子，其实，那也是一种投入和付出，充实着每个日子

 

还是有些激情和理想把生活过好的

即使在萧条中谈论理想也许有些奢侈了

 

还是愿意倒持些事情的，让更多的事情跟自己有关系

 

经济都萧条了

日子就不能萧条了

对吧

 

开幕式还是有荡气回肠的效果

些许的失落和审美疲劳，还是不妨碍我们尖叫欢呼或者眼眶湿润

我们太需要这样一场盛大的聚会来煽动自己平日里麻木得感觉不到的爱国情怀

或者说我们太需要这样一种同欢乐共自豪的集体狂欢来找到一种壮大到13亿的认同感和归属感

 

所谓的热血沸腾

大概也不过能够四年一次

郁闷的是所谓的无时差

就是无法在休闲时间畅快淋漓地看奥运会

我太需要全身心投入地去看那些比赛，无论看电视还是在现场

金牌的结果固然让我狂喜

可我更需要看到那些或者戏剧或者艰难的比赛过程

否则我都无法跟他们一同流泪或者扼腕

否则我都不能感受到热血在我胸口的涌动

 

 

这年夏天

注定要跟这些豪情或者悲情的英雄们悲喜与共

从某种意义上来说

我自认为自己还是一个低调的人

 

我还算非常顾及别人的感受

从不在人前大秀幸福

也很少当人面肆意悲伤

 

这么久以来

我没有在博客中甚至在现实的交际中，流露出过多幸福的痕迹

因为

那不是我的做派

 

我觉得那是自己的事情

无需显摆，不用张扬

自己的感觉，自己知道

自己的幸福，自己把握

 

谢谢老天的厚爱

也谢谢所有善良的人对我厚爱

我能如此健康，阳光，顺利，快乐地生活着，绽放着

我从来都觉得自己是万分幸运的

我也会一如既往地感恩着

 

。。。

 

我希望好人都能被祝福

诅咒好人的人

会下地狱

你信么？

 

 

 

今天本来不该大肆渲染和放大自己的情绪

 

今天是这样一个重要的日子

所有个人的小情绪，小事情，都显得那么微不足道

 

真的挺不容易

多少灾难，苦痛，不幸都过来了，都过来了